坐飞机去上海

月初，坐飞机去了趟上海。对于我来说，这创了两个纪录：一是我原来没坐过飞机，二是我没去过上海。对飞机旅行不太了解，就在这里先胡乱评论一番。北京首都国际机场是太大还是怎么的，上飞机、下飞机都要“站”很久的“摆渡”车，晃晃悠悠地就像在市区坐公共汽车。在上海浦东机场下飞机，又在虹桥机场上飞机，都没有摆渡车一说。京沪之间旅行，真的可以考虑下高铁。尤其是我。我家离北京南站只有半个小时的地铁，离首都国际机场至少有一个半小时的地铁。坐飞机的人都是早早地到机场去等，至少提前两个小时到机场心里才能泰然。机场都在郊区，落了地还得往市区赶，也要时间。算下来比高铁少不了多少时间，但坐高铁可以省却市内交通的奔波。下次去上海，我一定试试火车。

很久之前，我曾想去上海发展。张爱玲、钱钟书笔下的上海，电影、电视剧里描述的上海滩，还有历史书上的上海，令我十分向往。这次是匆匆去回，几乎没有特别的观感。在地铁里，在街道上，在出租车里，在写字楼里，在星巴克里，在灯火渐渐点亮的南京路上——除了建筑不太一样，街道不太熟悉，没感觉跟北京有太大的区别。连人都差不多——大都是全国各地的人，普通话到处听得到。想想也不奇怪，我只是匆匆过客，能看到的只能这么多了。还有就是，虽然无法具体描述，但我的直觉是上海的城市建设和发展，比如交通，要比北京好。

值得一提的是，虽然就在上海逗留了几个小时，居然在黄浦江边的外滩遇到了骗子。在北京也经常如此，我曾经把从食堂买的晚餐送给两个可怜的小姐妹——因为她们说没钱吃饭，我就从包里拿出饭给她们。估计是这个人的面相十分善良吧。

事情是这样的：

我正沿着外滩的街道，往南京路的方向走，突然一个老头出现了，破衣喽嗖，哆哆嗦嗦。仔细一听居然还抽着鼻涕。他说自己是安徽来的，来上海找儿子，儿子手机号码也不知道，钱包丢了，回不去家，在火车站待好几天了。他可怜兮兮地问我能不能帮他打个电话到老家，找人到火车站来接他。我想，帮他打这个电话倒没什么。电话拨出去，一个中年女士漫不经心接了电话。我跟她说：“有个人说是你的丈夫，到上海找儿子，钱包丢了，儿子手机也不知道。你知道他的电话吗？”她答：“不知道。”我把手机拿到我自己的眼前仔细看了看，心里说：这是个什么样的娘啊，儿子手机号码都不记得，也不记在纸上。于是，我挂断电话，告诉老头：“她说不知道你儿子的电话。”精心设计好的桥段然后就开始了。他说自己在火车站好几天没好好吃饭了，又冷又困，能不能给他点钱。我爱莫能助地摇头，心里说：“你妹。我帮你打安徽驻沪办好不啦？就说你是到沪上访，你就能免费坐火车回家了。”

儿子感冒

11 月份大概是我家今年最事多的一个月份了。秋天是感冒季。儿子 10 月底感冒。11 月初痊愈。没多久冷不丁又感冒了，发烧不退。得病的一个多星期，天天带着他往医院跑，打吊瓶，做雾化吸入。家里或者亲戚家没小孩的人可能会感到奇怪：一岁的小孩怎么打吊瓶呢？可以打，往头皮上扎针。能走会颠的大小孩，往手上扎，但把他们的手腕绑在一个盒子上，防止手腕打弯“滚针”。“滚针”就是打吊瓶时针头刺破血管，点滴的药不但不往血管里走了，能走的全都淤积到血管周围，最后是个好大一个青包。

对于大人来说，小孩生病折腾人都无所谓，大不了辛苦一点，就怕小孩发烧或者别的什么让他有个三长两短。儿子偏就发烧不退，连续三天，没低过 37.5 度。准备了两种退烧药，换着吃，因为每一种的说明书上都写着每天不能超过某一个剂量。最吓人的是有一次在医院打着吊瓶，给儿子“例行”量体温，我逗他，他还笑两下。体温计拿出来一看：39 度 8。我当时就呆了，没听说谁发烧能上 39.8 度啊。立刻去找大夫，大夫马上下了医嘱；护士即刻加了退烧药。孩儿他妈后来说，这温度离抽风不远了，而且不少孩子没到这个体温就已经抽了。几个输液室里都有闭路电视，循环播放几集猫和老鼠，一天不知道能播多少遍。每次去医院，大人小孩都要看几遍。不是爱看，是实在闲极无聊。

我感冒加腹泻

这期间全家人轮流感冒，一个个被流感病毒攻陷。我呢，感冒还没好利索，喝三元酸奶之后，不知道开启了肚子里的哪个开关，连续拉稀两天天。吃过各种止泻药都不灵。第三天早上到医院看病。排队将近一个小时，终于轮到我了。说了病症之后，大夫问：“发烧吗？”我答：“上次量过，37度5。”于是，不用在他这里看了，直接把我发配到外面的一个小白楼：感染性疾病门诊。这里应该是专门筛查非典、甲流等等传染病的地方。检查了血、便，又量了体温。我当时看了墙上贴的宣传海报，应该是按霍乱查的。结果出来后，大夫诊断：“你还是吃东西没注意。这两天吃点好消化的，多喝热水。”又给我开了两种益生菌，其中一种需要冷藏，另外还有蒙脱石散。这些都是我儿子吃过的药。也许拉的差不多了吧，当天开始就慢慢地好了。

这两三天，不堪回首。谁能体会到那种厕所都去烦了的感受？俗话说“好汉架不住三泡稀”。我不是好汉，而且一天就是三泡的好几倍。谁又能体会到两三天吃什么都拉稀的感受？

今天彻底给德式英语折服了。不说“在特殊情况下，如果受邀吃饭的人是一个群体，无法知道每个人的名字（如展会的观众），则不必提供人员名单”，而是说“在例外情况下，如果受邀吃饭的人可以用一个明确的集合名词涵盖，而且这些人的名字无法确认和证实（如展会的观众），则不必提供人员名单”。明确的集合名词？欧麦雷的嘎嘎！这是双保险，就好比动车追尾了，铁道部怕没死的乘客不死，先放倒车厢、破拆、掩埋，然后再挖出来拉走。

二则：

有些基本问题很重要。不然 fundamental 的问题就不会因为基本而变得重要了。记得儿子在医院诞生那会儿，听见大夫护士问病房里病人和家属的问题是：今天吃几顿？今天拉几遍？排气了吗（就是放屁了没有）？还经常嘱咐：不要吃太多！记下排便的时间！把尿拿来我看看！

又想起来我儿子出院回家好几个月后的时候，一次好几天没拉屎。全家都盼望着小子快点拉出屎来。后来终于拉了，大家都围观。我说：“看这粑粑颜色、样子多标准！”大家那兴奋的劲头，就差击掌庆贺了。

另外，吃饭、拉屎、撒尿本来是很严肃的基本问题。但这些对于我儿子不是什么严肃问题。他可以一边吃奶一边撒尿。

有时，我这边大快朵颐地吃着，他那边就不分场合和场地地拉了；我饭还没咽下去，就得赶快去把儿子捞起来，把他对准便盆（我家用的是洗衣服的大塑料盆，与小凳子配对）；情况好的时候他就继续“前面机枪扫射，后面炮火连天”；不好的情况下，被抱着好似钓鱼一般，悄悄地半天没有动静，等收拾完了把他放回去，一会屎尿又来了。类似这种情况，无论何时发生，都不影响我的好胃口和好心情。这就是儿子还小的时候爹的心理素质。当然了，妈自然更是不在话下。

小孩看小孩

—–>同一天照片<——

我和儿子

—–>更多照片

原帖发布时间：2004 年 5 月 18 日，修改原因：六年，弹指一挥间，有了太多的改变……

修改感言：

英文罗嗦，中文简练，是各自的语法和风格使然。英文需要交代几乎所有的语法关系，而中文则可略去。英文如同编织精美的刺绣，巧夺天工，而中文则是珠玉满盘，璀璨夺目。

《爱情真谛》的原译者遇到了所有英译中翻译都要面对的问题：不懂原文，写不好译文。希望我修改后的译文解决了这两大问题。其中一定还有改进提高的余地，希望大家不吝赐教，我好在下次修改时接着完善。另，按字数记，这次修改删掉了原译的五分之一。其中改动的部分请见此文件。

——————————-

Love means that I know the person I love. I’m aware of the many sides of the other person–not just the beautiful side but also the limitations, inconsistencies and flaws.

爱你，就要了解你。要解你的很多方面——其中有美好的一面，也有不足、矛盾之处以及各种缺点。

Love means that I care about the welfare of the person I love. If I care about you, I’m concerned about your growth, and I hope you will become all that you can become.

爱你，就关心你的幸福。关心你，就关心你的成长，并希望你能成就自己。

Love means having respect for the dignity of the person I love. If I love you, I can see you as a separate person, with your own values and thoughts and feelings, and I do not insist that you surrender your identity and conform to an image of what I expect you to be for me.

爱你，就不会侵犯你的尊严。爱你，就把你看成独立的人：你有自己的价值观、思想和情感。我不会要求你为我放弃自己并屈从于我对你的期待。

Love means having a responsibility toward the person I love. If I love you, I’m responsive to most of your major needs as a person.

爱你，就要对你承担责任。爱你，就满足你作为人的多数重要需求。

Love means growth for both myself and the person I love. You are a stimulant for me to become more fully what I might become, and my loving enhances your being as well.

爱是一同成长。你激励着我更完美地自我实现，而我爱你也让你的人生更加完美。

Love means making a commitment to the person I love. This commitment does not entail surrendering our total selves to each other; nor does it imply that the relationship is necessarily permanent. It does entail a willingness to stay with each other in times of pain, uncertainty, struggle, and despair, as well as in times of calm and enjoyment.

爱你，就要对你做出承诺。承诺并非意味着完全屈从于对方，也不意味着双方的关系一定永恒不变。但相爱会让我们有决心在一起。平静、欢乐也罢，痛苦、迷茫、挣扎、失望也罢，我们都不分离。

Love means trusting the person I love. If I love you, I trust that you will accept my caring and my love and that you won’t deliberately hurt me. I trust the reciprocal nature of our love.

爱你，就信任你。爱你，就相信你会接受我的关爱，也相信你不会故意伤害我。我相信我和你心心相印。

Love can tolerate imperfection. In a love relationship there are times of boredom, times when I may feel like giving up, times of real strain, and times I experience an impasse. Authentic love does not imply enduring happiness. I can stay during rough times, however, because I can remember what we had together in the past, and I can picture what we will have together in our future if we care enough to face our problems and work them through.

爱可以容忍不完美。相爱时，我们也会感到厌烦，想放弃，感到难以承受，也会面临绝境。真爱并不一定会带来持久的幸福。然而，想起我们有过的美好时光，我就能顶住困难。我也能预见，我们如果愿意面对、解决问题，就会有光明的前景。

Love is free. Love is freely given, not doled out on demand. Authentic love is not given with strings attached. There is an unconditional quality about love.

爱是自愿的。爱你，就要给你很多关爱，而不是在要求时施舍一点点。真爱的付出没有前提。爱，没有条件。

Love is expansive. If I love you, I encourage you to reach out and develop other relationships. The honest evidence of our love is our commitment to encouraging another’s full development.

爱，是敞开的。爱你，就鼓励你与别人建立人际关系。鼓励对方去充分发展自己是我们相爱的明证。

Love means having a want for the person I love without having a need for that person in order to be complete. If I am nothing without you, then I’m not really free to love you.

爱你，就是需要你，但没有你，我依然完整。如果无你则无我，那么我就无法自由自在地爱你。

Love means identifying with the person I love. If I love you, I can empathize with you and see the world through your eyes. I can identify with you because I’m able to see myself in you and you in me. This closeness does not imply a continual “togetherness”, for distance and separation are sometimes essential in a loving relationship. Distance can intensify a loving bond, and it can help us rediscover ourselves, so that we are able to meet each other in a new way.

爱你，就要理解你。爱你，就会与你产生情感共鸣，并能用你的眼睛看世界。这是因为你身上能看见我的影子，而我身上也能看见你的影子。这种亲密并不意味着我们一刻也不分离。有时候，离别和距离恰恰无法避免。距离能加强爱的纽带，能使我们重新发现自己，从而以全新的方式认识对方。

Love is selfish. I can only love you if I genuinely love, value, appreciate, and respect myself. If I am empty, the all I can give you is my emptiness. If I feel that I’m complete and worthwhile in myself, then I’m able to give you out of my fullness. One of the best ways for me to give you love is by fully enjoying myself with you.

爱并不是无私的。我只有真正爱自己、珍惜自己、欣赏并尊重自己，才能爱你。如果我空虚，那么我给你的也只有空虚。如果我充实完整，活得有价值，那么我给你的也是充实和完整。充分享受和你在一起的时光是爱你的一个最好方式。

Love involves seeing the potential within the person we love. In my love for another, I view her or him as the person she or he can become, while still accepting who and what the person is now.

爱你，就要看到你的潜力。爱你，就会接受你的现状，同时把你当作有潜力的人。（这句翻译得不好）

Mature love is union under the condition of preserving one’s integrity, one’s individuality. In love this paradox occurs that two beings become one and yet remain two.

成熟的爱是保持个人完整、独立的同时合成整体。合二为一，却又一分为二，这就是相爱的悖论。

在产科病房里，我第一次看见了我的儿子：长长的额头，黑黑的眼睛。两个妈妈当晚在病房枯坐了一宿，第二天累得不行。之后，我每晚都去医院值班。28 号星期天，在医院住了七天之后，终于回家了。这七天的“非常日子”里，我的一个感觉就是，真是“人多好干活”啊。岳父主要在家坐镇，负责后勤；两个妈妈主要负责做饭、送饭，白天陪护照顾产妇；我负责晚上陪护照顾；人来人往，大家还可以彼此有个照应。这样一来，在医院的七天虽然有些“人困马乏”，但还不至于“人仰马翻”。而我老爸，想帮忙也帮不上，只能在遥远的东北遥祝母子健康了。

*从今年 8 月份起，我的博客已经发生了一些变化。它已经从讲杂七杂八事情的个人博客变成了专注于翻译的专业博客。我希望在一两年或者两三年内把它写成一个在业内有声有色的专业翻译博客。另外，博客的“后台”也有“动作”。除了读者在博客“表面”上能看到日常更新，我还为翻译初学者写了一本电子书《活龙揭秘翻译》，同时准备了一套为期 52 周的免费翻译培训课程（目前已经有 124 位活跃和不活跃的网友参加）。做这些事情的目的，是为翻译界同仁提供一些有价值的东西。而这个过程对于我自己也是一个学习、提高之旅。

*我个人的博客还会接着写，不过换了一个地方。有兴趣的朋友可以移步到此：

—>ChangGuohua.org<—

2010 年 11 月 22 日下午，我儿子常汉韬出生了。在医院住了整整 7 天，今天终于回家了！

更多照片

预产期是 17 号。可是时间已经过了三天，我儿子依然没有要出来的意思。到医院检查，医生说，其它情况还好，但一直不“入盆”，还是住院剖了得了。老婆原打算自己生，她的同事也建议她自己生，现在看来是做不到了。现在选剖腹产的孕妇越来越多，不管有没有“适应症”，一律都剖。剖腹产的比例实在太高，都达到了震惊世界程度。国家有关部门已经开始出手干预这个不良趋势了。老婆明天住院，等着做手术。我估计下周一或者下周二，儿子就应该出生了。 

给他起名字颇费了点周折。在很久之前，儿子只是个概念的时候，我就跟老婆商量着起个名字叫常洋，洋洋得意的“洋”。我起名的原则是，“好认、好写、好听、响亮”，绝对不能起一般人不敢念、一念就怕念错的名字。后来又觉得两个字的名字容易跟别人的重了，没有个性，于是决定起三个字的名字。大家群策群力，先后想过：常兴虎、常青、常实、常畅、常康、常平、常兴汉、常兴远、常和平、常兴和、常兴达、常汉泽、常小平（！）、常悦来（多像饭店）、常兴邦、常海宽、常兆来、常舒畅、常家淳等等。还认真的考虑过：常汉平（岳父的意思是，向习近平、邓小平靠近）、常汉威。

说起“常汉威”这个我比较喜欢的名字，还有一点“来历”。电视上放周星驰的老电影《九品芝麻官》，里面有个坏蛋叫“常威”。我当时想，这么名字比较威武，加上个“汉”字就更好了。名字的含义解释起来可大可小：往大了说就是“扬我汉家威风”，往小了说可以是“老常家威风的汉子”。我当时仔细研究这个“威”字，感到有些不解。威武的“威”字里面有“戈”字也罢了，怎么会有个“女”字呢？网上一搜才发现，原来这个威字最初是指“婆婆”，在母系氏族社会里面，婆婆的威严可想而知：婆婆身披长袍，头戴华冠，拿着一把大刀，维持家族的秩序，那确实够威风的！ 

不过，老婆觉得“汉”字可以，因为这个字既跟他们老刘家（汉朝刘邦）有联系，也跟“中国”有关系（汉语、汉字、汉族），但不太喜欢威字。她没事就拿本新华字典找——意思要好，声音要响亮，要开口音……后来找到了韬略的“韬”字，于是重新组合成了“常汉韬/常漢韜”。那就期望他长大后有为祖国做贡献的好想法、好思想吧。

也在上个星期，丈母娘想女儿。百忙之中从秦皇岛来北京，来的时候带了一箱活虾。可惜路途奔波，到家之后全都闷死了。这个时节活虾不容易买到，还特别贵。这一箱虾是我岳父好不容易搜罗到的。他老人家一直都惦记那些虾能不能活着到北京。

我的两个妈聚到一块非常难得，这也都拜老婆肚子里小东西的福了。那几天，她俩结伴到早市买吃的，她做一顿饭，她做一顿饭。还一起去了一趟百荣，买了不少自己喜欢的衣服。尤其是我妈买到了念叨了好长时间的“格子衬衫”。

那段时间，家里超级热闹，我和老婆也超级幸福了。“热闹”过后，我丈母娘上周六一大早坐火车回秦皇岛了；我妈周日晚上坐火车回东北了。于是，做饭的重任就落在了我的肩上。我也不含糊，好孬中午能做出来饭来。碗我也洗，锅我也刷，尽管有时候它们需要等好久。

那几天，我还有了一点小感触。那就是，人长大了，有了自己的成长经历，就很难再回到原来了。知道自己老妈要来了，我老婆就提议她跟她妈睡一个房间，我跟我妈睡一个房间。我说：“不行。”她问：“为啥。”我回答：“不为啥。”我也说不上到底是为了什么。可能是我早习惯了要么自己睡，要么旁边是老婆。只要有可能，这个习惯就不能改了。当然，也许换别的美女我也能习惯，但这样似乎不太好……

儿子心跳的声音

现在，老婆经常把我的手放在她越来越鼓的肚皮上，让我感觉感觉肚皮里面小东西是不是“在动”。有时候我手放肚皮上半天也没有动静，就有点心不在焉。于是老婆就很生气。我也感觉到了几次肚子下面“咕噜咕噜”地动一两下。听说，在月份更大的时候，胎儿在肚子里面会伸胳膊、伸腿，肚皮薄的孕妇，就能在肚皮上看见一会这里鼓个包，一会那里鼓个包的。这是它在做伸展运动。

老婆在医院工作。有些简单的检查做起来就比较容易。比如一次让同事看了看孩子是男，还是女。大夫的意见是，“很可能”是个男孩。当时还留了一张B超的影（已经放在影集里了）。照片看上去就是一个气泡一样。那是它最初的活动空间。之后再也没确认过是男是女。现在怀孕22周了，再检查就能确认是男还是女了。是男是女我是无所谓的，反正都有各自的好处。

男孩养起来可能比较容易，不像女孩那样那么操心。最低要求是“能打架，会泡妞”，最高要求是“懂事，听话，爱学习”。“听话”倒不是对他自己的事情蛮横干涉，但他不能偷，不能抢，不能做坏事。让他吃各种苦头，自己去摸爬滚打。简单点说就是可以“穷养”。女孩相反，得要“富养”。让她什么好东西都见过、吃过、玩过、用过。这样就不至于让图谋不轨的小子用橡皮、冰棍儿、皮球和书包“骗”走了。等她长大了，这些东西也许“换算”成 iPhone、法式大餐、保时捷跑车、Townhouse 才能让她“动心”。这个“儿子穷养，女儿富养”的理论精神我是从电视剧《蜗居》里面看到的。

说起来容易，万一儿子长大了一事无成，工作没成绩、房子买不起、媳妇找不到怎么办？万一我们当父母的没能力富养女儿怎么办？哎，“船到桥头自然直“吧。现在担心这个还有点太早。

就像电视剧不是生活，书也不是生活一样，所有的东西都必须自己经历一遍才能深刻地理解。老婆跟我不一样，儿子在她肚子里一天天长大，每天她都有新感觉。我只是看着老婆肚皮一天比一天大，重量一天比一天沉。

老婆两次带着我去医院听“胎心”。我第一次听到儿子短促、有力的心跳时，心情难以形容。我第一次真正“知道”，在老婆的肚皮下面孕育着一个越来越有活力的生命。他是我的孩子，我的血脉。作为男人，还有什么比这个更让我激动不已的呢？有了他，我就是一名父亲。我要把他培养成爱祖国、爱人民、正直、诚实、上进、有理想、有活力、勇敢、有为的健康青年。

孩子，你可得给你爸争气啊……

本文第一部分

“害喜”

老婆现在怀孕五个月了，最危险、最辛苦的头三个月早已经过去了。说它危险，是因为这三个月是胎儿发育最容易出问题的时候。说它辛苦，是因为这个时候是孕妇的“害喜期”。孕期反应的强烈程度因人而异。她的一个同事严重到滴水不进，需要住院治疗。

相比之下我老婆就“好过”多了。胎儿发育，压破膀胱，于是她就要经常上厕所。白天还好，晚上就要耽误休息了。这个时期身体内环境发生剧烈的变化，有很多的不适应。比如，胃口不太好，很多有营养的菜看着她也不想吃。好不容易吃进去了，刷个牙、洗个脸、洗个澡又都吐出去了。电视上表示女士怀孕的经典干呕镜头我是见过真实版了。根本不是那么“呃呃”两下，用手一捂嘴就完事了。实际上，不吐彻底完事不了。没有吐的东西，也得干呕个面红耳赤才算完。

我还清楚地记得今年6月18日，因为那天老婆的体重长到跟我一样了。之前都是我比她重十斤的；现在，她比我重四斤。这个差距未来只会越来越大。用我的话来说，老婆现在越来越有“型”了——孕妇型。她感觉自己越来越不灵活，走路越来越慢了。原来着急可以快得起来，现在只有无可奈何地干着急了。好在她的单位离家不算远，往常一趟需要10分钟，现在长点，需要15分钟。要是每天都像大多数人那样长途通勤上下班，那就要辛苦很多了。

老妈

我平时工作比较忙。老婆怀孕没多久，我就让老妈过来帮忙做饭，整理家务了。离开山清水秀的十八站这么多年，一直都没有机会回去跟长时间父母团聚。现在，因为老婆怀孕，老妈来了。我又有机会回归原来“衣来伸手，饭来张口”的好日子了。

不过，实际情况没有这么简单。只说饮食习惯。说句“没良心”的话——我差不多都忘了是怎么吃我妈做的饭长大的了。儿子离家已经十年出头了，从吃自己做的饭、吃食堂、吃饭店，再到吃儿媳妇做的饭，饮食习惯已经变得太多了。比如，如果我和老婆说某道菜好吃，我妈必定下顿、下下顿还做。而我家（我和老婆）的习惯是，即使好吃也不会连着吃。要命的是，老婆是一个看着菜谱，光凭想象就能做出可口饭菜的人。而且，比起我妈来，老婆更清楚我爱吃什么东西，一天中的什么时候喜欢吃什么东西。我老妈的一道菜是可以吃一天的。这就让我们比较苦恼。

我妈的一句口头禅是，“有什么可以吃的？市场上不就是那些东西，黄瓜、土豆、白菜、西红柿……”用我老婆的话来说，我妈这么想是情有可原的。父母的生活习惯是“舍不得吃、舍不得穿”，好吃的不买，饭店不去，什么好吃，自然是不知道的。

于是她就看菜谱做菜。做出来的东西也蛮像样，味道也不错。其实我妈要是学习起来也是了不得的。一个周末一位朋友过来，我和我妈，还有那位朋友到湘菜馆吃的饭。点的菜有农家小炒肉、剁椒鱼头和清炒空心菜。回来之后，我妈就自己在家“成功地复制”了这三道菜。我和老婆都很诧异，对味道的“正宗”程度赞不绝口。我妈在我家待了两个多月，上个周末回东北了。等她回来之后，我估计她的厨艺还会继续提高的。

待续……

又到了政协委员提提案的时候了，照例是雷声滚滚。一个叫张晓梅（恰好与我的一个同事同名）的委员准备了二十条提案，其中一条是“实行家务劳动工资化，切实保障女性权益”。提案的目的是“我希望通过这种方式，承认和体现女性，特别是那些全职太太在家庭中付出的劳动。”

我的第一感觉是这工资是不是属于“重复”计费了？没记错的话，军功章是一人一半的。另外，老公要是做家务谁给工资？

一看妇女权益保障法和婚姻法原来各有这么一条：

“第四十条　夫妻书面约定婚姻关系存续期间所得的财产归各自所有，一方因抚育子女、照料老人、协助另一方工作等付出较多义务的，离婚时有权向另一方请求补偿，另一方应当予以补偿。” 《中华人民共和国婚姻法》

“第四十七条 ……夫妻书面约定婚姻关系存续期间所得的财产归各自所有，女方因抚育子女、照料老人、协助男方工作等承担较多义务的，有权在离婚时要求男方予以补偿。”《中华人民共和国妇女权益保障法》

我才知道，原来军功章的分配方法是可以协商的。从在商言商的角度看，如果前提是有“个人的财产归个人”的婚前财产约定，那张晓梅同志的提议是有道理的。可是，会有多少对夫妻会有这样的约定呢？

我的想象力还是有限，看看新浪网上其他同志是怎么想的：

难道他们真的没有提案可提了吗？你养你孩子，给她洗脸，洗脚，洗衣服。供她上学结婚。你是不是也要收钱呀。——辽宁

莫名其妙！什么X委员，收上床费，岂不是比发工资更合理？——浙江

我同意，但应该由国家财政发工资。——山东

这种委员真他女马的浪费纳税人的钱,他这么说那要不要所有的体力活都给女的做啊,兵是不是都让女的当啊, 仗是不是让女的去打啊，偏远并艰苦的岗位是不是让女的站啊，让你们 做点家务就叫个不停，那我上面说的那些有没有一个女的去做啊说话也不摸良心。——手机用户

女性的生产和养育，也是在为社会发展作贡献。符合计划生育的，国家应发给一定的工资，而不仅仅是从老公那里领取。——山东

支持，但这个建议不全面，应补充一条，丈夫与妻子亲热，应按市场价收费。——湖南

我也是女性，但我认为这个政协委员的思考有问题。这是丈夫个人的事吗？任何文明国家，丈夫的工资都包含了养活老婆孩子的部分。现在咱们国家的工资太低，使得妻子不得不去挣 钱。我认为让妻子向老公要钱是找错了对象，应该呼吁普遍提高工资。——一品鹤

老婆做家务,老公发工资,工资怎么定呀,物价局应该先定标准,扫地10元,打扫卫生10元,做饭10元, 晚上1次100元,要是不满意可以投诉12315吗!——北京

还应该多发!如果丈夫每月挣2千,应该发给老婆3千!不知这多出来的向谁要?是否还要征收所得税?——云南

真是人才!是哪个地方或部门向全国人民推荐了如此优秀的委员,要将妇女在家庭的地位用与佣人相应的支付方式以法律的形式固定下来.号称是尊重妇女的工作,推而广之,如果把 这种把金钱支付引入到家庭生活的方方面面,那么除了使中国的家庭生活更具有妓院特色之外,还能有什么呢?我对中国政协委员的素质真有点感到有些毛骨悚然!——上海

快点出台法律吧，我老婆要找我要工资了。没长大脑的笨女人。——重庆

真的是个宝器,提人家的锤子,老子现在工资一卡制.本本都在婆娘手头捏倒的,回去还要做家务,到底该哪个发工资哦?再说了,家务是人家两口子商量的事,关你P事.——手机用户

这个委员有没有到社区好好调查一下。现如今是即不工作也不做家务的老婆多。先调查用事实说话,行不?——flowerofstock

她在侮辱全国女性，这样的人还在当政委？ 女人做家务的前提是为了老公为了家为了孩子，如果要付工资，那我何不如找个专业情人，给点钱帮我生个孩子，然后发工资给我做家务，我在外面继续搞女人 多自在？如果夫妻之间还发工资之说，那么女人就是个保姆级人物。——浙江

惨了，我工资全交了。——黑龙江

赞成！但某天发现老婆怠工，我将依照《劳动法》无情地解雇她，重新找个勤快的老婆。——广东

应该设立严格、详尽的标准将家务细化，而后在公证处监督下设立两个密封罐：

家庭里老婆做一样轻松的家务就投入罐里一个黑豆；老公做一样稍微重些的家务投入罐里两个白豆；老婆做一样繁重的家务就投入罐里三个个黑豆…以此类推，月底结算，家庭收 入按照黑白豆比例分配，这样也体现了男女平等，最为公平…——北京

还不如结婚合同化,期限三年,到期可续约,不续约即拜拜.有孩子即自动延期十八年.——广东

现在的三十岁以下的女人有几个愿意做家务？我看这位大姐的提案改成给男人发工资算了。——陕西

绝对无语，结婚是为了一起生活一辈子，发工资根本就不是保障女性权益，而是会让男人觉着老婆不过是一个佣人（发工资的），这样男人们还结什么婚？社会有社会分工，家庭有家 庭分工，只不过女性的母性决定了她们在做家务方面要比男人强一些，而男人更适合打拼事业而已。“能用钱解决的问题都不是问题”，难解决的是情，各自为对方付出、相互理解一 辈子的情，您懂么？一开口就用钱解决问题，男人们更喜欢啊！！！！哈哈！！！——家庭分工

我耕田，老婆做饭，我挣钱，老婆做家务，这该咋算？该提案未经调查，无法实施，但可算新鲜。——四川

办法是想出来的，估计GTP又可以被拉高几个千分点了。——海的声音

老婆在外地上班，做家务带孩子所有的一切都是我在忙，是不是老婆应该给我发工资呢？？——山东

这政协委员素质太差，怎么当上的？查一查，你是要开国际先河，让中国家庭支离破碎！？——长沙

别的不说，我只列举下这个脑残委员连续三年的提案。

第一年：设立“女人节”
第二年：给女性经期带薪休假
第三年：女性做家务劳动应该发工资

我不得不怀疑她是在拿政协委员的身份炒作自己，蔑视人民给予的权力和信任。——山西

开水喝多了吧~~~——啊fine

她根本不知道，很多丈夫的工资卡和收入全都交给了老婆。——湖北

It’s been an excruciatingly horrible time for people in Daxing, Beijing for the past several weeks, where my wife and I moved into an apartment we bought last summer as our first home. One (November 23, 2009), two (December 28, 2009), and three (December 31, 2009) gruesome murders had happened in less than 40 days. These murders are alarmingly common in two aspects: the suspects are extremely closely associated with the victims and whole families were eliminated.

In the first murder, a man knifed to death his wife, his sister, his father, his mother, and finally his 2-year-old son. In the second, a man did the same to his wife and son. These two murders happened in the same neighborhood. And in the third, a man killed one of his friends and his girlfriend, and then the friend’s pregnant wife, and her father and mother.

The third murder wasn’t confirmed in major news portals until today. Before that, I’d read reports that dismissed it as rumor.

What gets on my nerves most about these cases is that police can do virtually nothing to prevent such crimes – the killers are those that no one will ever believe will do anything as bad as that to their loved ones and people around him.

Humans have killer instinct in them. But what can bring it out? Pressures and pains brought about by reckless efforts to make or earn money and nowhere to find a helping, reassuring hand? Maybe. As far as I know, few people today bother to set aside some time to nurse their souls or have time for a respite from cut-throat competition.

Home is a place where you can be yourself and where you pull off all your masks and hats – and your guard is down. It’s a place where unhindered communication among its members and closest people from outside should be there in the first place to prevent any small disturbances, let alone such shocking killings.

最近正在看一部电视剧《蜗居》。这对于我来说是比较难得的。我平时就是吃饭的时候看看动画片或者新闻什么的。电视剧我一般都是不屑一看的。炒得火热的大片基本一个没看过。什么《无极》、《夜宴》、《满城尽带黄金甲》、《后天》，一概没看过。

但是，《蜗居》似乎跟《潜伏》一样，你要是不看就有“掉队”的危险。往大了说，人作为一个社会的一份子，是必须要有作为社会成员的“共同记忆”的。作为紧跟时代的我来说，这部电视剧必须得看。

这部电视剧从第一级到第十二集算是故事的酝酿阶段。看得我目瞪口呆，倒不是因为里面过于露骨的性暗示（对于内心“肮脏”、“曾经沧海难为水”的我来说，这些算不了什么了），而是因为剧中毫无遮掩的“写实风格”。

我深为诧异这部电视剧当初是怎么通过宣传部门审查的。难道，中国言论自由了吗？

剧中的地产商和宋秘书之间的私密谈话句句惊心动魄。它就是让你知道：政府部门和地产商是穿一条裤子的，比沆瀣一气更严重，他们就是一家人。地产老板陈寺福一副嬉皮笑脸的没个正形，在有着正义凛然面孔的宋秘书面前一口一个大哥、既奉承又亲热的样子，俨然一个是黑社会大哥，一个是小弟——而且剧中人也就这么说的！

还有宋秘书让一个有实力的地产商买下政府原打算建成城市公园的一块地的那场戏。它就让我觉得：地产商怎么干都行，有条件要干，没条件政府创造条件让他干。

这部戏，明明就是发生在上海的故事。根据中国的国情，却把这个故事发生地点改成了莫名其妙的“江州”。不过细想想编剧还是很高明的，“江”乃长江，“州”乃地方，江州就是长江上的一个地方。这样一来从重庆、武汉、上海等等长江上下游的城市全能包括了。

剧中对贫富差距进行了非常写实的展现。编剧就是想刺激观众的神经。海藻为两万块钱发愁，而宋秘书抵得上三部奥迪的座驾上“随随便便”在手套箱的信封里就有两万。在海藻痛说家史想再向宋秘书借钱时，他揶揄海藻说了这么多原来就是六万块钱的事。

还有“小三”海藻的成长历程。海藻从不食人间烟火的纯情少女到朝秦暮楚、恬不知耻的二奶的转变在剧中似乎不太有说服力，感觉有点太“突然”。但仔细想想姐姐海萍痛斥穷男人的爱情骗术和好男人的定义（拍上票子、送上房子），海藻的转变还是有充分事实依据的。人的转变可不都在一念之间吗？在写实地表现婚外恋时，这部电视剧的惊心动魄之处一点也不亚于对官商勾结的展现。比如，海藻看到大奶找上门来时手足无措、既可怜又可恨的独白真是让人好气又好笑。

这部戏我还没看完。但我看过结局的介绍。它跟《水浒传》一样，为了能通过审查、并且为“主流社会”所容，结尾处关键人物必须要被“招安”。只不过这个宋思明是自杀而已——咦！这厮也姓宋！靠，宋江不也是自杀的吗？————

编剧六六同志，也许是我想多了。

2009年12月5日星期六 零点二十三分

下载日记软件：效能日记

从林校北里小区搬出来已经两个星期了，每天如同热锅上的蚂蚁一般。这面公司忙得不可开交，到了一个关键的发展阶段，那面房子还在装修当中，每天都要去看一眼进度如何了——我非常想立刻搬进书房（我和老婆已经把它定名为“自习室”，并且要摆两个一样的电脑桌，再续我们的同桌缘），因为我现在暂住在老婆同事租的房子里面，设施比较简陋，没有电脑椅，这样的日子对于我太难过了。

好在这次装修实际上算不上真正的装修，只能算是翻新，工程规模和花费都不大。原来的房主是个警察，他房子装修弄得非常不错，都快有十年的时间了还是那么结实。

最让我意想不到的是，就在所有的窗户都装了防盗窗之后，他在一个阳台的防盗窗上居然留了一个带锁的小门，是用来逃生的。不愧是人民警察，跟我英雄所见略同。等我再买一条逃生索就齐了。还有，他在每个房间的墙上“具有战略意义”的位置都安了电源插座和电话线接口，就是不知道这电话线接口是不是通的。

转眼又要到半夜了，明天一大早还要到新房子挪行李、腾房间，然后刷墙。先歇了吧。

写博客对于我来说像个工程，要写就像写大的，之前就想怎么写、写什么，等想法不了了之的时候就没什么可写的了。但实际上，我想写、可写的实在是太多了。

感冒

今年过年是在秦皇岛岳父岳母那里过的，但启程之前几天我老婆就感冒了。开始时只是咳嗽、不舒服而已，但自己吃了些药之后反倒发烧了一夜。第二天一大早去了大兴区医院，又拍X光片，又化验血，花了好多钱之后诊断是上呼吸道感染，后来又开了价格不菲的点滴和口服的药。好家伙，点滴的药不能走太快，结果从上午十点点滴到下午三四五点。从早上八点到医院算起，一天是耗在医院了。

实际上我也感冒了，只不过病毒尚在我的抵抗力的控制之下，感冒仍在小范围内肆虐而已。到了秦皇岛，发现姥姥、爸爸、妈妈都有些感冒了，其中数老爸最严重，而且听说三姑和三姑父正在打吊瓶。后来老爸发烧、出汗也带病工作，又做饭，又赴宴，还得喝酒。用他自己的话说就是“生命不息赴宴不止”。昨晚我们回到北京时打电话给他，他还在一个亲戚家吃饭，估计又得喝酒了。

孩子

每当我看见小孩儿，我就想：难道我自己也是从这么小长大的吗？答案当然是：是。看到上面照片里左右两边两个小小美女没有？她们两个是亲姐妹，左边的大一点的我06年去秦皇岛时见过，现在越长越漂亮了，名字叫雨莲；右边这个小的有一岁半了，名字叫雨萱。别看雨萱个子小、年纪小，但可以欺负姐姐。这次我就看见她一巴掌把姐姐打得嚎啕大哭。之后，又懊悔地摸摸、亲亲姐姐的脸，表示十二分的歉意。

中间这个像小子似的丫头也是十分了得，第一个原因是不仔细看看不出是个丫头。她也不喜欢往漂亮丫头那个方向打扮，她闺房里一张照片我认了半天才在老婆的提醒之下认出原来就是美琦同志。她经常和雨莲“不睦”，聊着聊着雨莲就拂袖而去，说美琦“看不起”她。我也不知道她从哪里学到“看不起”这个词。话不要乱说，这个看不起是不是就是“看不上”的意思呢？美琦呢，也不十分掩饰，说“我就是看不起她”。

她学习不错，得了不少奖状，就是英语不太好。上面是她贴在自己房门上面的假期每天的日程安排。我看上面的日期还在生效中，但她要撕掉，我为了给她留下个照片记录说服她先留着。

老照片

每次欣赏老照片都是一次穿越时光的旅行，时光流逝的印记在老照片里能如此真切地感受得到，它们会让我们倍加珍惜现在的时光，而且会因此多拍些照片，这样将来才能有老照片可以看。

[老照片欣赏] 更多照片

岳父当兵时

结婚照

黑白全家福

彩色全家福

全家福

丽丽三岁了

丽丽六岁了

丽丽和我

小学毕业，当时我和她是同学

初中时

初中，发型与上面的一样

初中三年级

卫校入学之前

白里透红

卫校时

玩具娃娃都已经不见了

卫校时

更多照片》

这个月我去了一次秦皇岛。

秦皇岛是个好地方，有山、有海、有平原。住在这里的人这几样好处都能得到，而且冬天不太冷，夏天不太热——当然，这是跟东北的冬天和南方的夏天比的。东北人特别喜欢这里，所以这里就聚集了好多。

这里跟我老家十八站的渊源还不太一般。十八站是林区，当年鼎盛时候的林业局在秦皇岛这里设有木材销售的据点。于是，一波接一波靠着木材发了家的工人阶级先锋队的优秀分子就来这里安家落户。要是你说自己是从十八站来的，了解情况的秦皇岛人也许会觉得：哦，你是发了大财来的。

岳父岳母就在这里安营扎寨了，可惜不是“发了财来的”，而是女儿在北京工作稳定了之后才来这个离北京较近的地方的。他们在一个大市场里开了个烤鸡店，每天能买个几十只，两个人还能忙得过来。

这个月，老婆好不容易有了一个完整的周末，就决定去秦皇岛。她和我结婚以后，老爸已经要3年没见了，老妈也好不了多少——今年夏天才见三年里的第一面。东北的小地方交通实在不太方便，在秦皇岛就近多了。坐上动车，两个小时就到了地方，跟我下班从朝阳回大兴花的时间一样。

那里的亲戚家有很多小孩，去看望亲戚就给这些小朋友买书当礼物——其它的也没什么买的，这也不缺那也不缺。一个是刚出生没多久的，一个是刚上学的，还有一个上大概四年级的。给他们分别买了识字卡片、精装的漫画书，还有我小时候喜欢看的郑渊洁的童话，我还特意选了我看过的——比如那个我实际上没有看全的《机器猴》。

周六在姨妈大哥家吃饭。大哥特意买了非常贵的小螃蟹，给我老婆吃。她爱吃，但我觉得太麻烦了，饿的时候吃它干着急。自从跟老婆结婚，很多次到她的亲戚家做客，每次吃完饭，我都积极地洗碗，结果很多人能记住我，而且对我评价较高的原因就是我刷碗实在太专业了。不奇怪，我在自己家也长干——虽然有时拖。

席上，大哥对我有高度评价，说我人踏实、能干、只知道挣钱不知道花钱、什么乱七八糟、沾花惹草的事情也没有（大致这个意思）。正在我觉得很难为情、难以承受这样的夸奖又觉不出哪里不妥、不适合我的时候，大哥话音一转，说这些优点跟他自己的一样。结果席上爆笑，都说：“你想夸自己就直说，怎么还拐着弯儿带上一个？”

大嫂三年没见她可爱的丽丽妹了，那天中午抽空回来吃饭。她家是烤鸡批发和零售都做，她平时也在市场里卖烤鸡。听到大哥这么说，她很“配合”地说：“没错。其它女的都说自己老爷们（老公）这不好、那不好，我就感觉奇怪，你大哥那些毛病都没有。”

大哥接茬说：“可不嘛，你看这箱苹果，就是一个女的送给我的！要不是因为我人不错、即使哪个美女对我再怎么优待我也不会对她有什么想法和企图，人家能这样放心跟我打交道吗？”——这“纯洁友谊”的道理，无法当场辩驳。

还有一件事情比较奇怪，甚至是特别是奇怪。不知道为什么姥姥特别喜欢在我岳父岳母家呆着。要知道，她有好几个儿子、女儿，可偏偏就喜欢在这个女儿家呆着。就比如最近一段时间她在大女儿家（也就是这次见到的姨妈大哥家，他们尚未分家）住着，老跟外孙女（就是上四年级的那个）吵架，而且家里人都太忙了“没人理”她，她就不甚高兴。我岳父岳父刚在秦皇岛安顿下来她就要“回去”，而且还听风就是雨。比如说明天可以搬过去了，老太太今天就把所有的东西都准备好了，就等着第二天“回去”。后来又因为时间安排不开，本来说要顺便把她带过去，没能成行，她就很不高兴。最后，大哥专程把她送过去，事儿才算完。

My old neighborhood

My new neighborhood

It’s been over a month since I moved to this new two-bedroom apartment in Daxing on July 19, one day before the Olympic traffic restriction sets in.  I’d worried about whether removers could drive their van to my neighborhood if the restriction bit. It’s just two blocks away from the Bird’s Nest, which faces the Water Cube across a street. Too close to the Olympic center to be overlooked in the traffic control. So my wife and I planned a removal date to beat the restriction.

The apartment is located near an expressway and very close to downtown Daxing. It’s within walking distance to my wife’s hospital and two hours away from my office in Chaoyang.  The good news is that I don’t have to commute to and fro every day to work – I can work from home and only commute to my office when necessary.

The apartment has only one balcony, which faces south and where I can hang out quilts and pillows in the sun. This was impossible for the past four years at the Yayuncun apartment we shared with three or four other people (The tenants in the room next to mine came and went while I lived there for four solid years). The shared balcony faces north and is too crowded, neglected and therefore too dusty and dirty to accommodate large quilts.

My mother-in-law and her mother is coming to visit us tomorrow. It’s been two years and a half since they last saw my wife  at our wedding in January 2006.

*今天发现过滤网页关键字的和谐之盾居然也过滤英文单词。今天我与海外脏毒分子在一个博客帖子下面辩论的时候，写着写着那页就不能访问了。重置、重置。现在一看到这两个字就非常郁闷。于是，我决定，为了能让这个博客长久的生存下去，也为了要它活到和谐之盾死去很久之后，我自我审查一下，有碍河蟹的所有关键词统统规避，以免有一天被重置会欲哭无泪。

*去年底四川的广安和年初的广东发生了一些事情，（什么事情？——说实话我也快忘了），最近贵州也发生了一些事情。但这些地方到底都发生了什么事情，除了当地的知情人和当事人，没人知道到底出来什么事情。事情啊，事情，怎么出了这么多的事情涅？我们为什么又不知道涅？我很郑重的表明，我觉得世界上最让人恶心的一种文体就是中文的新华体。新华体的作者们，你们不觉得这个体连八股文也不如吗？一日不把新华体拆了当垃圾卖到废品收购站，中国一日不可能强。记住我这句话！

*夏天来了，也不全是不高兴的事情。比如，夏天是养眼的季节，无论是路上那走过的美女，步步莲花，让人目瞪口呆的好身段；还是地铁里身材匀称、肌肉发达、绝无赘肉的帅哥，都有欣赏他们的眼睛。我向来是十分讨厌帅哥的，但忍不住心内羡慕得不行。

*今天的最大好消息就是，老婆终于要回来了，买的下星期六到京的火车票。四年的两地牛郎织女的生活从此可以到一段落，之后的日子倒也好——三年之痒还没来，七年之痒也能延后了，然后还有结婚十年。

全部照片

穿鞋

感谢父母养育之恩

进自己家门了，能不高兴？！

给新的娘带花——我们东北叫“婆婆花”

再感谢一下养育之恩，新郎这面的！

。。。。。

全部精选婚礼照片

全部结婚照

今年的端午对于我家有些特别，因为我老弟要结婚了。借这个机会，回东北看看，已经两年半没有回去了。听我妈早上打电话说打算也搬到齐齐哈尔，加上我岳父岳母要搬到辽宁或者河北某地，以后常回家看看可以很近了。

远离我的电脑，我的叽歪直播栏目终于可以发挥点作用了，有希望跟踪我东北行的各位朋友可以查看：

终于导出相片了，这就是那个“新”买的书架。

今天这个日子对于我和老婆有一些特别，因为四年前的今天她来北京，碰巧是个周末，于是我带着她逛了逛北京城，第一天去了天安门、吃了全聚德烤鸭，第二天去了颐和园。

现在还早上记得坐着三环上的特8路，往西去颐和园。到了后在小店先吃点儿东西，然后进园，一直走到天黑快伸手不见五指的时候才出来。说实话，当时我也没想什么，但也许潜意识里确实想了点什么———后来婚礼那天司仪问我当时小学毕业后重逢有什么“意思”、“想法”没有，我回答说“有30%的意思”。

除了是谈恋爱的好季节，春天还是一个看花的好时候。今年我一定不要错过———去植物园看看，相机再不用就要长毛了。

我老婆画的我

前年的今天（去年是农历十二月二十二）是我和老婆结婚的日子，我们结婚已经两年了。还能记得当时宾朋满座、鞭炮齐鸣的热闹。婚礼当天的录像刻成了光盘，后来又复制了几张，在贵阳和北京都有，为的是避免出现“灾难”后无法恢复这用什么也换不回来的珍贵音视频记忆。

录像也重温了好几遍，每次都会被请来的伴郎和伴娘在婚礼上的表现逗笑。伴郎一幅不愿意站直了的龙虾相，在被司仪问及他该怎么称呼新娘时，误以为是问怎么称呼伴娘（他的女朋友），于是不屑一顾地回答：“媳妇儿呗。”结果全场哗然，因为大家理解的都是司仪想要表达的意思：你要叫新娘“嫂子”，然后收红包。后来又轮到伴郎和伴娘表现时，由于一次司仪的指挥，二人面对面离得太近，小伙毫不客气的抱着伴娘的脑袋就啃了一口。于是全场沸腾了。

我们的婚礼上，如果没有二人的精彩演出，不知道要失色多少。记得我妈说过，就有这样的人婚礼才有意思。

说实话，在我们那儿当伴郎是一件很辛苦和痛苦的事情。被司仪指挥是小，根据东北的习惯（至少是我家那儿），伴郎是要挨揍的。伴郎不但在我家门口的雪堆里被他的朋友按倒一顿爆踹，而且要不是自己保护得好，在进婚礼现场的大门前满头、满脸都要被黄豆、大米等击中，留下点小痕迹是免不了的了。

弹指一挥间，两年过去了。用丈母娘非常伤感的话说就是，“女儿结婚之后就没回来过”。

我还记得自己以前常说：我和老婆在北京重逢是在小学毕业起不通音信的十四年之后——听起来蛮久的样子。现在得重新算一下加法了：从小学毕业到现在已经快十八年了，从恋爱开始算已经快四年了，结婚已经整两年了——这就是时光飞逝了。

今天，为了庆祝周年纪念日，晚饭时，老婆拿出了从贵阳带回来后一直“珍藏”的西红柿酸汤鱼的底料，买了一条我从小就十分爱吃的鱼，用电饭锅煮了一顿酸汤鱼火锅。给酸汤鱼拍了照片，但数据线一时找不到了，只好也“珍藏”了。

东北人说“上车饺子，下车面”。也有人称这种饺子为“滚蛋饺子”，意思是吃完饺子的人就要踏上旅程——滚蛋了 。我们这个三居室住着三家六个人，但是其中一家的两个出差的出差，晚班的在睡觉。于是剩下四个“人多好干活”，各显身手包出多样的饺子。

通向火车站的公共汽车似乎总是十分拥挤。但是还好，我和老婆在车上一个既隐蔽视线又开阔的角落里找到了一个立足和立大包之地。下车后，我拖着包。不经意间，大包的轱辘碾过了好几个人的脚。我感到十分抱歉。

冲过检票口的最后一百米的速度虽然感觉等于番茄酱流出瓶子的速度，但实际没有花多少时间。进站后，我想立刻冲到她的卧铺旁边，想给大包找一个容身之地。如果太慢，就只能在卧铺底下找个地方。但这似乎不符合安全的原则——要让你的东西时刻处在你的视线之内，至少别人看起来应该是在。车上的人来来往往，没过多久我的右脚也被滚轮给碾了一个完整。看来碾别人的脚是十分可气的一件事情。

想起了第一次送老婆远行的时候。当时也是在卧铺，她的泪水肿了眼睛，淹了脸。她这次还想哭。她把我拉到车的门口，要跟我道别。拥抱之后，发红的眼睛里就盛满了泪水。但是，我没有要哭的感觉，因为我还在固执的认为，老婆就在我身边为什么要哭？其实她的眼泪即使溢出了眼眶我也没有干净的纸可以给她擦擦。

既然是送站，车到了时间是一定要开走的。我下了火车，从窗户和她对望。这时车上的人打开了一扇窗户，就在老婆铺位的旁边。我示意她也可以过去跟我讲话。车上车下的人在握手道别。我也跟老婆握手道别，对她大声的说，一路顺风！车刚刚启动后，走的速度不是很快，我可以走着跟上火车的步伐。车下的人在抹眼泪，我的心也跟着沉。现在我明白了，刚才老婆虽然在身边，但是从现在开始她离我越来越越远了。车越走越快，等她看不着我了。我一个转身，走下地道楼梯，穿过地下迷宫，奔公共汽车站去了。同第一次一样，我的泪水也开始在眼眶中聚集。但这次，如果风再大一点估计就会泪洒西站了。

是日，结婚第35天，谈恋爱第648天，记。

Taken on a picnic in the 1990s
when my wife and I attended an elementary school
in Heilongjiang province, China.

This was the photo we had taken right before our graduation from the elementary school in 1990. As you can see, the clothes of my wife and I were the same as those in the photo of the picnic. My wife and I are seen in this photo squatting on both ends of the first row. The one in yellow and the one in gray (is it?).

穿中山装的是我，穿黄色裙子的是老婆。

This is me with the Beijing Olympics mascots in the background. (Oct. 3, 2006)

With no specific plans for the National Day holiday, my wife and I made a foray to the Tian’anmen Square at night on Oct. 3, the third day of China’s weeklong holiday.

I hadn’t expected there would be so many people thronging and roaming around the Square and the place was a virtual huge night market. For what didn’t those people stay away from a throng at night? For fun. But what they actually experienced might be of frustration just like my wife and I did — there are too many people to make walks there enjoyable.

Thronging people at the Tian’anmen Square on the night (Oct. 3, 2006).

A small replica of the giant Three Gorges Dam at the Tian’anmen Square (Oct. 3, 2006).

*The first president of China was Yüan Shih-k’ai. (20100107)

这之后，我就想写点什么，关于我老妈的。要是认真地都写，估计写几天几夜也写不完。我感觉这个工程有点儿浩大，也就一直没动笔。

这次见面，我好像感觉到母子关系有了一点变化。我私下觉得，这变化的原因可能是我已经结婚了。她把儿子交给了另外一个女人――也就是我老婆，自己也比较放心，算是完成了一个任务，彻底放手了。而且，她也不再把我当成孩子看待了。比如，我注意到了这样一个细节：在北京的一天里，原来归她”管”的做饭等等小事都由我来安排了。当然，她觉得是在北京只有一天懒得管也是可能的。

来北京之前，她和我爸在电话里千叮咛万嘱咐，让我在北京买去四川的火车票的时候不要买窝铺，他们觉得窝铺太贵。他们从年轻到现在，吃苦是吃习惯了的，坐火车旅行，再长的路程也是硬座。我记得1992年全家回四川老家时，一趟车”坐”了35个小时。当时，我盼啊盼啊，火车就是不到地方。我能理解他们，在他们看来，只要自己还能忍受，省下的钱跟挣来的没有区别。就跟我现在一样，为了省钱，即使火车比较慢，我也宁坐火车不坐飞机。

她到北京的时候，穿着一双样子比较漂亮的鞋。我一看就知道，根据她买东西的风格，一定舍不得花钱买稍微好一点的鞋。那双鞋一定不透气，很不舒服。我猜对了。那双鞋是她花了六十块钱买的，下火车之前脚捂得直冒汗。

火车在第二天下午。上午时，我俩到小区附近的商场看了一下。我原来常去的一个商场改建了，一看就是想往”高端”发展。对于我们这种普通的百姓来说，没什么吸引力：既不经济，也不实惠。于是，我带着她去了小区另一面的物美超市。那里的东西确实还是”物美”价廉的。

我先花108块钱，给她买了一双透气的运动鞋，又花了39.9块钱买了一件蓝色的衬衣。新鞋穿上之后，她马上就感觉到很舒服，因为新鞋毕竟是透气的。买衣服时大费周章，后来终于找到样式和尺码都比较满意的衬衣。其中那件红色的她比较满意，可是衣服袖子的部位脱线了。蓝色的呢，她觉得还没穿过，总觉得可能不太合适。我跟她说，蓝色的挺好看，红色的坏了不要了。几乎是拉着她才离开的。后来，她也觉得蓝色的不错，镜子照个没完。

来的那两天，她总说耽误我看书学习的时间了。我一想也是，两个白天几乎是都用上了；但转念又一想，这可是老妈来了，这样奉陪还是应该的，就权当我休息了。到了下午，我们就出发去公共汽车站，准备去西站。我打算送她到车站。她带的东西不是很多，但有一个死沉死沉的皮箱，里面装的是她的衣服。我怎么也想不明白，衣服怎么会这么重？

自己住了两年多的小区还走不明白，去387路车站时，居然绕远了。这也是我回来时才发现的。她问我，下车的车站离西站有多远。其实很近，下了车，上自动扶梯走过去就是西站了。她说那不用我送了。我心里一犹豫，想这么近老妈应该不会找不到候车室吧。而且她自己也走过西站。我想，反正不会有什么事，就让她自己去西站吧。

车来了，她上了车，找到一个座位，放好东西。然后，站着掏钱买车票。车门关上了。关门的一霎那，我后悔了。我至少应该送她到候车室才对。万一车抛锚了怎么办？万一堵车怎么办？西站那么乱，万一找不到候车室怎么办？我自己坐火车时，有好几次都是狂奔才赶上火车的。

正在胡思乱想之间，车一转弯就不见了。心里想，算了。这都是瞎担心，哪有这么多”万一”？

回到家，打开电脑。再查火车从西站发车的时间。16：25。她上公共汽车的时间是14：50。正常的话，路上五十分钟，提前半个小时到，应该没问题。可是北京的交通谁也说不准。于是开始担心，万一赶不上火车，她会不会怕我再给她买窝铺，自己偷摸第二天站着回四川呢？

她也不用手机，没法联系。于是，我看着表等。等下午四点半看她跟不跟我联系。后来没有消息。

她上火车的第三天上午，约莫着怎么也应该到了。我就从四舅那里要来外婆家的电话，打了过去。电话是外公接的。他说话我听不懂；我说话他也听不懂。很快，我听到了熟悉的声音，那是我妈。我彻底放心了。她说时间正好，候车室也不难找。

结婚前传

（一）最近看了些许古文，于是写字就向古人学习。实为乱写一气。

也许每个人从小就对未来的另一半有一些想法，在自己的头脑中画出一个样子，大概什么样。尽管这种图像质量不是很高，非常模糊，或者以某个或真实或虚构的人为临摹对象。就我来说，书里、电视、电影里看到的”猪跑”着实不少。我对”妻子”这个词汇的感觉是：高贵、温柔，充满能照亮我心灵的光辉。这可能对”她” 要求太高了。期望越大失望越大，不知哪个高人在受挫之后最先发出如此感叹。

我妈从小就”怀疑”我到底能不能找到对象。她认为我胆小怕事，属于受人欺负不敢还手的孩子。她最喜欢引用的一个例子是，小时候我挨打，脸憋的通红抱着脑袋往家跑。还有就是别人问我：”常小子，吃啥了？”我不知何故千篇一律回答：高粱米粥。这两个事情我是一个也记不起来，也不好跟我妈辩论什么。有的时候我父母也会说起我多少有点记忆的事情，但总是跟我记忆中的事情不太一样。于是我就觉得他们就是胡乱编故事。因此，那两件事是他们记错了编故事也未可知。

说实话，我妈当时这么说我，我心里着实不忿。我当时小小年纪在心里想：你未免也太小看我了。于是我想象一个场景：就在我们家旁边那条南北的大马路上（在家乡是相当大）的十字路口。假如我必须在那里要×××那个我认准了的人，即使周围围了成百上千的人我也不会怕的。其实，这个”×××”我当时也不知道是什么意思，现在想想也许是抓住那人的手，大声表白一下吧。说来也巧，我和老婆就是在那个十字路口旁边的饭店举行的婚礼。[缘分，也许真是注定的。差一步都不行，哪怕是错了的那一步。]

现在得说我看过的两部书，书里描写了爱情或者婚姻。 一本是刘云若写于1930年的《春风回梦记》，还有就是曹雪芹写于十×世纪的《红楼梦》。

第一本书我只看了一遍。现在已经记不太清楚讲了什么故事。印象最深的是书的结尾处讲一对时常闹矛盾的夫妻在看到别人悲惨的爱情、婚姻的结局之后相互保证珍惜对方，因为跟死去的那些可怜人相比，他们实在太幸福了。我当时也跟他们下了那种决心。书中可能讲了两个悲惨的女子。一个是男主人公家里强行娶回家的老婆，另外一个是他在外面有的真正爱的女人。当时读着故事，心里怨恨他不理睬家里深爱他的老婆。家里的老婆在凄凉之中枯萎凋零。后来他和外面的她也都死了。这是一个彻底的悲剧。也许在那个时代的中国只配有悲剧。说实话，当时我并不能辨别里面的是是非非。但我让自己坚信了一点：一定要对老婆好，老婆是最爱自己的人。

第二本书要写的就太多了，我就长话短说。里面的故事大概每个人都能略知一二，我就不讲了。要讲，也没有那个能耐。我当时觉得宝玉和黛玉活的实在是太累了，明明心里已经认准了对方，但是就不说在我看来那个最重要，千百年来打动无数人的那三个字。难不成清朝的人不会说那个字？现在想，他们活得真的很累，那是被逼无奈：那个时候你想和谁结婚自己说了不算，说了你又能怎么样？《红楼梦》里面的爱情故事永远不会过时。就算是现在也没几个人敢说自己在爱情和婚姻方面进入了所谓的”自由世界”。想和谁恋爱就跟谁恋爱，想跟谁结婚就跟谁结婚，即使双方都愿意，你也未必做的到。因为在可预见的将来，人和人之间永远存在着地位、财富差别。有人是跟地位、金钱结婚的，即使这是ta的本意，ta心里未必知足！

司琪和潘又安的故事，还有那柳湘莲和尤三姐的故事知道的人也许就不多了。这两个女子是敢爱敢恨的狠角色。先说第一位，母亲反对她和穷小子小潘交往。一天她给妈跪下，说：哪怕小潘要饭，我也要跟了他去。小潘更绝，别人眼里的”穷小子”实际上是发了大财的有钱人，但是司琪和她妈都一无所知。司琪母亲说什么也不同意女人要跟小潘远走他乡的要求。司琪于是一死了之。小潘回来料理司琪的丧事，随便亮出了自己大款的身份。司琪妈非常诧异这个小子如此有钱，恬不知耻的说：为什么不早说？她当时反对他们俩的原因就是：小潘穷。小潘回答说：如果早说了，我怎么知道司琪到底是爱我的人还是爱我的钱？列位，即使现在，在这个所谓的现代、民主、自由、发达的社会里面，有几个NB的年轻人能说出司琪和小潘那样的话来？他俩的结局是：小潘买了两口棺材，多出的那一口是给自己准备的。

再说柳湘莲和尤三姐。三姐毁在她与二姐姊妹二人的坏名声里。她本是一个出淤泥而不染的高洁女子，在谈到婚姻问题时她说：要找就找自己满意的，有钱有势、财大气粗、英俊潇洒的我未必看得上。她原话是这么说的：”。。。只要我拣一个素日可心如意的人方跟他去。若凭你们拣择，虽是富比石崇，才过子建，貌比潘安的，我心里进不去，也白过了一世。”非常可惜，她选的那个人没能看上她。大家注意，三姐的择偶标准是”素日可心如意”，不觉得”富”、”才”、”貌”是非常重要的问题。我无言，唯有赞叹，要找就找这样的女人。

我读的这些故事也许对我的爱情和婚姻观影响很大：勇敢的寻找自己的爱情，要找就找”素日可心的”，结婚了就好好爱，啥没用的都别说。

在当今中国这个多元的社会里，我无意把自己的价值观强加给别人。我也不敢保证我的这些价值观永远也不会发生变化。尽管如此，我还是要坚持做自己，同时希望自己不要变。

（二）觉得自己该谈恋爱的时节，是在哈尔滨工作的那几年。现在回忆，自己真是搞笑。当时我觉得别人跟我一样，都应该在恋爱、爱情的方面跟我一样有那种”呆意”。经历过一些算不上爱情的爱情。这些事情，等我名噪大江南北，而又钱紧的时候，学那”名人”回忆录作者，写将出来，换些钱花。

到目前为止，我仍然对跨国的恋情和婚姻感到不可思议。在恋情和婚姻这种亲密的关系之中，关系如此之近的两个人，即使一个来自中华大地之大兴安岭崇山峻岭，另外一个来自秦岭之南这一国之内，尚且存在方言、风俗、习惯等诸多不同，”友好”相处已属十分不易。而跨国恋人和夫妻之间会存在完全不同的语言、风俗、背景和习惯，彼此可能会成为对方的异类，好似”火星人”和”金星人”一般。在我想来，背景如此不同的两个人能够好好相处必是难上加难，双方的共同点恐怕只有 “人的本性”了！也许我过虑了，或者过分夸大了这种背景的不同可能会造成的困难。但就我来说，希望我的那位是大兴安岭的，如若不可，黑龙江的也行。若还是难以实现，东北的也好。再不济，北方的总能找得到吧。

古语云：”男无妻，家无主。女无夫，身无主。”其实，如果没有女朋友，男人六神也无主。凡是找对象有过”艰难历程”的各位兄台一定会跟在下产生共鸣。自从开始工作，后又来到北京，工作生活渐入轨道，也找到了那种自己”出山”之前所想象的那种”幸福的丛林生活”。据我曾想来，这种丛林生活充满残酷的竞争，适者生存，物竞天择，那里一定有一片自由天地，我可以能飞多高飞多高，不会撞到头，只会够不着。一段时间之后，发现虽然衣食无忧，但如何住，如同泰山一样压在我的身上，也压在我的心上。于是，这种生活无趣的一面渐渐显露出来，让我麻木。

六神无主的日子在我最为灰心丧气，预”化悲痛为力量”时出其不意的结束了。我现在还能清楚的记起老婆当年给我发的一条短信告诉我想来北京看望我时心跳的感觉。一切皆不明朗，但心还是跳了。还有老婆那个无意的拥抱，以及确定恋爱关系之后那段阳光灿烂的日子等等等等。从此以后，”无主”的日子一去不复返了， “明草有主”的日子从此开始。虽然事情跟”翻身农奴迎解放”刚好相反，但心情完全一样。

（三） 我这厮一根筋，与我谈恋爱甚没意思，因为我觉得跟我谈恋爱你就得做跟我结婚的打算。其实我不是不明白，所谓”谈恋爱”，不谈哪有爱。谈，乃一个决定最终结果的过程：结，还是不结。[当然，到目前为止我讨论的还是最本来意义的"谈恋爱"，而抱玩耍之态度来"谈"的，不在本文的术语表之列。] 正所谓饭要一口一口吃，仗要一场一场打。怎么可以一口吃成李绮？怎么可以直接就扔”胖子”呢？道理我是懂的，但是待我投入恋爱之后，就要求对方我怎样，你就得怎样。我打算娶你，你就打算嫁我。此乃十足的的强盗逻辑。一看就没怎么谈过恋爱。["恋爱，不是这么谈的。"]

老婆还算十分通情达理，也不十分跟我计较。在我求婚之后，经过她一段时间的权衡和别人（包括我的）劝导之下，终于同意了。据她讲，虽然别人是跟她说了一些话，但决定还是她做的。

到目前为止，我和老婆的大多数重要决定都是隔着几千公里做出来的。结婚的决定也是这样做出来的。一个晚上，在MSN的视频聊天中，我们私定终身矣。 具有历史沧桑感的我，还按下”Print Screen”键，力图记载下这个历史性时刻。多少年后，这都是俺生命的痕迹。

（四）从老婆放寒假，回到北京，稍事停留，然后北上家去也。时间的安排非常紧凑，虽然比较忙，但据说比那些动辄准备半年的相比，我们的婚事很是简单不少。最重要的一点是，我们不需要买过日子的家伙，因为没有房子可以装它们。这样一来，需要买的就是衣服和一些首饰了。

时间紧，任务重。她回来的第二天我们就去婚纱照了。最早商量的时候，就决定婚纱照不要花太多钱，控制在两千以内。我还问过朋友一些拍婚纱照的地方，知道了几个名字。经过比较，觉得一家叫”啄木鸟”的感觉还行。于是那天，我们就奔那个位于比较偏僻的新街口[离西单还有一段距离]的”啄木鸟”。还好，下车对面就是那家影楼。一般来说，确实是”希望越大失望越大”。这家影楼的服务比较”僵硬”。比如，因为婚礼不在北京，所以一些婚礼当天免费送的服务就享用不着。我们问能够折些需要的服务什么的。答曰不可。我们看重某个价位，但是看中另一个更高价位的相册。问可否调整一下。仍答曰不可。于是我们郁闷至极，没奈何。去也。

来的路上路过一家叫”泰夫人” 的影楼。金子招牌，看着很让我心虚。既然出来了，就走回头路到那里看看也无妨。一看价格，都是那个样子，还是平民的店面。这里的服务弹性比较大。经过一番调整，我们只选了一个中意的大影集，外加一些大大小小摆的挂的。

开始拍照时已是下午一两点钟光景。跟我们一拨拍照片的，还有一对儿跟我们年纪相仿的，还有一对儿是半老徐娘加中年男子。我怎么估计也断不是一婚，定是二次发婚或更多次婚。但补照也未可知。他们都比较木然，估计是拍了累了，累了歇了。

轮到我们开始时，我就和化妆师和摄影师逗闷子，攀老乡。吾断然不会让这件事情以后留给我们的印象会是：无聊。其他结婚拍照片的都说，很累，无聊。我俩觉得比较好玩，很是开心。情况如此不同，原因其实是我们选的价位比较低，要拍的不是很多，也不麻烦。总之就是”轻松”二字可以形容我们这一个下午。

拍婚纱照，拍过的人会有很多不同的感觉。我亦不能例外。但在我众多的感觉中，有一种是感动，是因为我的老婆而感动。一个女人决定要嫁了，那是多大的决心和勇气。而那个准备迎接老婆的人是多么的自豪和勇敢。要知道，人生这篇文章就此加一个回车，另起一段了。 [我在说我们俩，请勿对号入座。]

看着化妆师[一个胖丫头]给老婆描眉粉刷，而她一动不动，闭着眼，任凭摆弄。我心里感觉，其实拍婚纱照和举行婚礼也许差不多，都具有很大的象征意义和实际意义。她听人摆弄，是因为要和我拍婚纱照，是为了我。不久以前，除了家人，还没有哪个人如此”为了我”做什么事情。我也许明白了，这是迎接一位新家人的感动。以后，她还会有很多事情是”为了我”。颇知感恩的我，怎能不感动？

高高兴兴的拍完婚纱照已经7点多了[没记错的话]，外面已经点了灯，而且影楼也要关门了。下一步就是选照片了，考验我们的时候也到了。摄影师当然会尽量拍出漂亮的照片，好让我们多选一些，当然这些多选的是要额外付费用的。淘汰了一批又一批之后，还是剩下不少难以割舍的漂亮照片。如果都留下，心里一合计，还要加很多钱，心疼[丽丽没说，但是我估计跟我想的一样]。于是再淘汰一轮，漂亮的也忍痛拿掉了，到后来剩下六张[没记错的话]。

要离开的时候，在收款台发现了招商银行的优惠说明，说凡是用招行的银行卡在这里消费均能享受9折优惠。恰好我用的信用卡和储蓄卡都是招行的，而且付第一部分费用时用的是招行信用卡。离开时外面已经黑了下来。在夜色的掩护下，我俩带着没卸的妆往家去了。

我把招行卡打折的事一直装在心里，第二天我给招行打了个电话询问此事。答曰：你可以先同商户商量出一个解决方案。影楼不同意打折，理由是我们选的服务已经是优惠的了。并说如果按原来的”菜单”，打九折没问题。我一想原来那个影集的惨不忍睹的样儿，心里想：还是算了吧。

说实话，我不想跟影楼较劲，因为钱不是很多，动气实在得不偿失：有这时间干什么不比这有产出？心情好，对健康也好嘛。有些事情不能太认真，别人逗你玩，乐和乐和就得了。在这种原则的指导下，我给招行又打了电话，温和的表示抗议：你们和商户怎么签的合同我不管。既然你们玩这个，就来点实际的。如果以内部规定等等为理由不给我们优惠，你们这活动还不如拉倒算了。在几分钟里面，影楼那头可能觉得过意不去，主动要求白送个X寸”水晶”照片给我们。老婆知道后，强烈要求送一个迷你的小相册，可以随时带在身上。开始影楼可能嫌麻烦不同意，但后来还是同意了。

后来还有一个小插曲。老婆去取照片时，发现每张都很好，只是一张有一点不好。经过加工之后，还算蒙混过关。这事我估计老婆不让细说。就按下不说，呵呵。别扁我。

（五）老婆因为一直是学生，觉得自己不挣钱，学习又要花不少钱，所以比较节俭。因为结婚是件大事，所以衣服多少一定要采购一些。

我们先去了东单，那里可买的东西似乎不是很多。首先买了非常”不重要”的衬衣和非常”重要”的结婚钻戒。衬衣是买给我和两个爸爸的，婚礼那天我们都要穿。戒指我们也没选太贵的。以前老婆就说戒指要带钻石的，但是到了选戒指的时候，她又觉得有点贵。我心里想，太贵的也买不起，就买一个钻石不太大，也不是很贵的戒指吧。后来选来选去，出去又溜达一圈回来之后，选了一个流线型的戒指。这种设计让本不是很大的钻石显大。她买的戒指饶一条项链，加上我后来选的一个男士戒指加起来一共花了5000多块钱。第一天的采购到此结束。实际上，衣服真的很难买。因为要在一个价格范围内选最合适、最满意的。

第二次出去采购的时候，我们去了西单。在北京买东西不能去东单，因为选择的范围太小。这次我们去西单很快就看上好几件衣服，几乎算挑花了眼吧。我们要买的东西要求是既要好看又不能太贵。转来转去买了一件大衣，一件羊绒衫。当天晚上，公司同事们聚会，喝酒。这是我喝酒最多的一次。据说酒能催眠，实际上它更能让人失眠。

由于宿醉，第二天感觉身体很是不舒服。我们早上去一家饭店吃早餐，可是时间过了，于是比较优惠的早餐供应停了。不得已我们走出小区，上了马路找一家小吃店将就一下。虽然头一天喝得稍微多了一点，在小吃店我还是吃进去了烤肉串。呵呵。我就是一条肉虫，我妈总说我要是生成猪身上的虱子是最好不过的事情。实际上，我的梦想是养一头”熟猪”，比如想吃猪蹄、猪肘就到这头猪身上去割，之后还能再长出来。我希望，以后科学发展了，在我有生之年能实现这个目标。

吃完饭，老婆心疼我喝完酒难受，决定不去西单了，就在附近转转。其实小区旁边的小店、大店也不少，货物也蛮丰富的。我们走了一通之后发现，这里什么衣服都能买到，根本没有必要跑到西单那么远的地方。于是我们决定，再买衣服不去那么远了。这次，我给老婆买一个包、一件大衣、一双黑色皮靴，还有两条靴裤。

这样，最低限度的采购就算完成了。据老婆讲，这样的采购虽然挺花钱的，但是心情会很好。她还告诉我，她的同学结婚采购很多东西，而且是异地采购，要花很多时间。总之，她的意思就是，她省了很多的时间和钱。有一句话怎么说道来着，”A penny saved is a penny earned”。感谢老婆。嘻嘻。

（六）一想就要结婚了，心里挺美的。要说为啥挺美的，好像又不能十分说清楚。

仔细想，好像不应该美才是。就比如年年过生日，年年过年。小的时候，很喜欢过生日，也喜欢过年。小时候是盼着长大，因为长大了就是大人了。过年有新衣服，好吃的。[80后似不能理解这些话。] 可是等我们真的长大了，会觉得生日生日、过年过年，岁月催人老。那是离死又近了一步，有甚可高兴、盼望的？这是悲观的人看问题的方式。结婚算是入围城。用钱钟书的口气说，就是结婚看似很重要，其实不过如此。如果引用经过很多人验证过的”公理”，”婚姻是爱情的坟墓”，那么结婚之日就是爱情走向死亡的开始咯。还有人可能忍不住想跟我说：美啥呀？不就结个婚吗？就头几年新鲜新鲜，或者说头几个月新鲜新鲜。然后拉倒。

我也快活了三十年了，现在算是明白了一点儿。至少在恋爱、爱情和婚姻方面，不要拿自己到别人那里去对号入座。别人是别人，自己是自己。自己过好自己的日子就行了，别让别人的事让自己烦。别干”把别人家的棺材搬到自己家里哭”的蠢事。走一步算一步。”到什么时候说什么时候话”。以后再说以后的。

演员方青卓在人间也走了五十年似乎也才认识到这一点。昨天[2006年4月22日]凤凰卫视一个节目中，她和一个”女子侦探”对垒，主题是该不该用侦探去对付自己的老公。谈到激烈处，方青卓几乎要拂袖而去。方青卓本人的幸福不是装的，也不是演的。但是，她幸福不代表别人都幸福。在她说要用爱留住丈夫的人和心时，那位女子侦探按耐不住，反唇相讥：”你是不是演戏演的太多了。”此话一说，方登时大怒，因为她首先把这句话理解成对她演员职业的蔑视。主持人和现场嘉宾马上替侦探解释：她说的”演戏”是跟”现实”相对应的，别无它意。方似乎也认识到了这一点，坐下继续讨论。在侦探痛陈自己和别人的遭遇之后，方不得不承认道：我不知道现在社会居然是这个样子。她说的”社会”，自然是跟自己的世界相比较而言的。

因此，我觉得，每个人都是独特的，不要看别人。过自己的日子，走自己的路，对”社会上”的事要做到”视而不见，充耳不闻”，不要胡乱对号入座。

结婚传

（七）我早早的安排好回家的火车票，待一切准备基本上弄完之后，就和老婆踏上了回家的列车。总感觉北京大冬天不太像冬天。冬天应该有雪，但北京没有。每次过年回家看到白色的大地，从眼前一直延伸到天边，几乎要雪天一色，心里就是久违的冬天的感觉。火车往北一路开去，眼前的景象越来越像魂牵梦绕的家乡。虽说男儿志在四方，但是如果不是因为各种原因，有几个愿意离开家乡呢？我现在看到的和参与的恐怕就是”乱哄哄你方唱罢我登场，反认他乡是故乡”了！

到家那天的下午，我们就坐着小面包，一路奔到山下面的乡政府：登记结婚。我们这里的”社会结构”是这样的：地方政府是鄂伦春族的自治乡，这是一部分；另外一部分是当地的林业局，是这里的主要产业，自己”五脏俱全”；还有一部分就是铁路，我爸工作了几十年的地方。

怎么也没有想到，连结婚登记这种本职工作在这个乡的政府部门都办不了。原来，这里的结婚登记曾经很混乱，不该登记的（比如年龄不足）都给登了，出现了腐败行为，结果上级部门一”发怒”：把相关的权力收到县一级的民政部门去了。于是我俩决定第二天（1月18号）去塔河县登记。实际上我一直就想这个日子登记，因为开始谈恋爱也是某月的18号。

第二天一大早，我俩各自带上结婚登记必要的证件（户口本和身份证的原件）坐上开往县城的汽车。听起来很可怕，好像多远的样子，实际上按时间计算不过是在北京去趟西单再回来。也许去县城花的时间更少一些，因为绝对不会堵车。

到了县城，我们打的直奔县政府的民政局。在家乡生活的人们交通出行十分方便，又十分的便宜。比如在十八站，有绕着大路走的面包车，一人一元；还有三轮车的士，一趟两元。在塔河县，更玄乎：可以用公共汽车的价格享受出租车的服务。这里，县城内的路线出租车壹元一位，无论多么新的车。其实，它们是地下出租车系统，私家车出来拉活，也就是黑车。如此便宜要”归功于”这里实在不景气的经济。

天气实在太冷了，温度低到所有的水分一出现在户外空气当中立刻凝结成水珠，整个县城就笼罩在水珠汇集成的白色大雾中。我俩为了躲避寒冷，一下车跑步冲进县政府。这个办公楼里聚集了很多的部门，我们要登记的地方不知为何远离一楼的民政那部分，被”发配”到了三楼。

我俩等啊等，干等不见负责登记的人过来，而其他办公室的人陆徐徐续续都来开门，打水，扫地，呼朋唤友。我对这里还有点感到好奇，因为这里就是传说中的”政府大院”了。房子的结构跟东北到处都能看见的学校差不多，中间上来一个楼梯一直通到顶，楼梯的两边是厕所或者水房，再往两边就是各个房间，里面驻着各个部门，不过房间小点而已。

我们这在等的时候，还有一对也来到这里。在我看来也是登记得；但是在老婆看来，他俩是来离婚的，因为他们俩是一前以后上来的，而且可能没有手拉手。等到不耐烦之际，我要拨打门上的电话号码，没通。

过三天就要婚礼了，我感到没底的一点是：万一抱不动老婆怎么办？根据老婆的说法，我还算是幸运的，因为我们要走的都是平房，要是楼房得抱上抱下。于是我就突击练习抱老婆，在北京也抱着走走试试。我看县政府的走廊比较宽敞，就让老婆抓紧我的脖子，一下子抱起来，走了一小圈。我心里越来越有底了，肯定抱的动，没问题了。老婆脚悬空，也怕被人看见不好意思，大呼小叫的，结果就真被一些人看见了，比如出来扫地的。

那个老太婆终于出现了，也没有因为迟到向我们道歉，好像纳税人养着他们就是用来迟到似的。她问我们证件都带齐了没有。我们拿出了各自的户口本和身份证。她给我指了个方向，让我到马路对面的复印社把证件各复印几份拿回来存档。回来之后，把复印件交给她，开始填表。其中有一栏是”婚姻状况”，我思忖半晌，这得写”未婚”才对。我对老太太说：这是我最后一次填表写”未婚”了。我都习惯了填表写”未婚”了，觉得”已婚”离我实在太遥远了。现在”未”、”已”之间，只有几分钟的间隔。霎时间，我就成了名声不甚太好的”已婚男人”了。[它的名声确实不是很好，你要是不信，随便到百度或者Google搜索一下就知道了。]老太婆登时表扬我，对老婆说：这是我给她的承诺。给结婚证盖钢印的机器手柄朝外，估计凡是来的人，无论离婚还是结婚都得亲自动手了，而且估计一般都是男士出手。于是我也免不了给自己盖钢印了。在该交费用时，老太太说XX元，我俩也没有仔细想，我就掏出钱给她。实际上，结婚手续每对儿好像全国统一价。后来发现，老太太强卖给我们一本书，一个纪念品。这再一次证明结婚实际上就是发昏。

登完记，我俩就是合法夫妻了。心里那个美，琢磨：小样，成我老婆了吧？想跑，就给你贴上”离婚女人”的标签！股市上，这叫套牢。从我来说，我何尝不也是套牢了呢？

离开县政府，我们还有时间，就买了一些东西，顺便看望一下老婆刚刚生完孩子的同学。那个孩子我看了，如果只用一个词形容就是：真是难看。估计刚出生的家伙都是很丑。

（八） 待续。。。

前几天，一个小学同学在QQ告诉我自己要在年底登记结婚了。我问，真的假的？他说当然是真的。说老实话，因为我觉得结婚离自己实在太遥远，就想当然的认为离别人也是那样遥远。实际上不是。就在不久以前他还在找不到对象感到郁闷，哪知道这么快就找到结婚的对象了。听起来非常不错，是高中同学。浪漫程度也许不亚于我的小学同学吧。呵呵。

还有今天早上，一个非常要好的女性朋友也告诉我：年底结婚。这对我的”震动”是最大的了。原因是，好像时间过的怎么这么快。去年的时候她还在担心自己能不能嫁出去。当然了，只是有那么一点点担心找不到自己满意的人。

结婚这个字眼对于我来说意味着幸福。因为我现在正在爱着一个人，也被她爱着。但是她现在还不能也不愿意嫁给我。每次想到她要是嫁的不是我，我会多伤心。我在想，那时世界会不会暂时榻下来。

为这个我和她还吵过一架。她说想结婚是在恋爱中自然产生的想法，不是跟谁恋爱一定要跟那个人结婚。本来这个说法没什么错。我甚至会觉得这就是赤裸裸的真理没什么好怀疑的。

可是落在我头上我就不这么想了。我感觉自己被针刺了一下。感觉心有点疼。我想问她：我现在爱你爱的想娶你，你为什么不是？不是说过你会”爱你像你爱我那样”吗？

她说我”变态”。我很伤心。心里面一个非常强烈的声音告诉我：不要再跟不想嫁给你的人谈什么狗屁恋爱了，那是假的，不是真的。我告诉她：如果没有你的承诺，我不跟你谈恋爱。她问：你觉得我们到了谈结婚的地步了吗？我哑口无言。我也隐约觉得时机绝对不是成熟的。那我为什么会”这么着急”呢。

后来我想了想，我们确实发展到了一个需要对方某种程度承诺的地步。不然我不会那么激动！后来我们各退一步。我对自己的”不慎”言辞深刻检讨，诚心道歉。表示自己争取做到一篇文章里说的那样：真正的爱情是没有预设条件的，（谁说不结婚就不能谈恋爱？），是没有任何附加条件的付出。她也认识到我提出的问题的严重性，给了我一颗定心丸吃吃。后来她又约定我们先不要谈嫁娶这么严肃的问题。

可是，虽然我没钱，虽然我没成就，虽然我没有将来一定辉煌的未来。可是，我确实想娶她啊。

也许她是对的。在很多方面，我还是比较服她的。没办法，有一段时间总是她哄我的。在跟她开始之前，我就梦想能找到一个完全接纳自己的温暖怀抱。我长的很瘦弱，身体较差，自己都讨厌自己。因此在爱情方面或者在某种程度上的职业方面，我是一个很自卑的人。在职业方面好很多，一直以来表现还算不错。但是总觉得自己可能找不到一个爱自己的人。在她那里，我找到了自己想要的那个温暖的怀抱。我认为自己找到了传说的中那个叫”幸福”的东西。

我现在要做的是：骗她嫁给我，然后骗她跟我白头偕老，再然后骗她下辈子还想嫁给我。

我们是小学同学，不是一般的同学，是小学女同桌。虽然我们后来在一个初中，但是我居然不知道。而且后来又在同一个城市，我居然还是不知道。直到有一天晚上她给我打来电话。这得感谢搜狐的同学录，那天晚上她上同学录找自己的初中班级。发现了我的班级，于是发现了我。尘封的往事终于从记忆某个角落一点一点回到我的头脑当中。让我感到一点惊讶的是她还在学校学习，并且是一直没出过校门。她的梦想是成为医学硕士，是×万考研大军中的一员。但是今年考试因为没有复习好，没考上，来年重考。我祝她成功。

三月份，她从青岛回学校，路过北京，就来看我。要见同桌了，要重温儿时的记忆，说实话我非常激动。同时我还感到有一些惊讶，因为这次描述多长时间没见过一个人时我说的是”十四年”。不知不觉自己已经”年纪一大把”了。她以前没有来北京玩过，这成全了我这个”准地主”。天安门、故宫、颐和园和圆明园。这四个地方周末就足够溜达了。

第一天，我给她选的路线是从现代到古代。从我家双井出发，路过国贸到王府井。然后到天安门广场，到全聚德烤鸭店吃宰人的烤鸭。等要进故宫时已经下午比较晚了，就没有进去，只在天安门城楼转了一圈。

第二天，我带她到我认为最美的地方：颐和园。光万寿山就爬了两次。苏州街的小店每个都转了转。结果可想而知，累得要死。圆明园没去成。

现在回头想想，她的运气真是好极了。首先是天公作美。一直到周五北京还是阴云密布，周六立刻出太阳，周日更是好的不得了。等她回学校后，北京的天气都又恢复到春天的复杂多变。其次我居然没有加班。要知道公司过完年以后工作状态就没松弛过，加班是家常便饭。

Time is racing ahead. I can’t stop it. Neither can anyone else. Nostalgia.

When I listen to songs such as Le Jour s’est Lev, one of the three incomprehensible French songs I got in exchange for three songs by Luo Dayou with a Frenchman, it never fails to reminds me of those days at Brightsun in Harbin, when I just began to learn of the Internet as a new guy at the company with the brand-new status of being an employee after years of being an English student.

Wei-ai-chi-kuang (Crazy About Love) by Liu Ruoying brings me back to those days when I was beginning to learn love, yet another brand-new topic to a freewheeling, awkward, and stupid boy.

And shengxia-de-guoshi (Fruits in Midsummer) by Mo Wenwei comes to me as a reflection of those lovely summer days in Harbin.

Now, new songs, which now I’m not aware of, will serve, when I listen to them again in the future, as nostalgic ones associated with my beginning days in Beijing. Even Delta ForceⅠwill come to me as my first ever computer game I have played for years, when mom is Beijing to see me and US and Britain are invading Iraq.

Time, you don’t stop continuing and we don’t stop aging and dying.